关于短训

好一个分享会!!!

凉凉的海风加上温馨的日落,

快乐的感觉快乐的日落..

日落不变,心情变...

好坏的日落跟着你好坏的心情跑...

而今天的日落对我来说是个温馨的...

大家都分享在短训的生活,心里隐藏很就的话,

分享中,

有人笑,有人哭,有人道歉,有人感动,有人眼泪积眶...

我今天的分享可以说是10多次以来最好最完美的分享...

最动人心的分享...

今天又有人对我说,

"如果能早点认识我就好.."

在之前也有很多人说对我同样的话,

这句话在之前对我来说只是个很普通的话,

我以为这句话是理所当然的..

可是最近我发现我错了,而且错的很离谱..

他们可以不需要对我说这些话的...

现在这句话对我来说是个感动,是个对我生命的推动力...

我珍惜这句话...

就来说短训的开始吧..

原本我是是去kl跟朋友一起毕业旅行,

因存不够钱所以没有..

如果去的话我就不用参加短训了..

可是感恩,我没去到kl毕业旅行,
让我有机会参加到短训,

再加上素素老师的逼迫参加这个短训不可...

没办法,我就参加了...

我相信这是上帝说安排的吧...

开始我有想过途中放弃短训课程,

可是我对自己说,到最后我一定会爱上短训..

就今天,我真的爱上短训了...

短训让我认识了很多不同性格的朋友,

更拉近我跟天上爸爸的关系..

也学习了很多关于待人处事,性格方面,时间金钱观,

友情与男女关系...等...

我更学习到了如何下厨,生活上的点点滴滴,还有歌声..

我在短训是负责厨房的东西,还有膳食...我是膳长...

当我在家看到刀,看到栈板,看到酱油等,

就会让我想起在教会切菜,炒菜跟朋友一起煮的时候...

在以前我做过很多疯狂的事都觉得不疯狂,

现在我去老人院,去医院探访等,这些是对我来说是疯狂!!

我是谁??我是boyboy!!boyboy会做这样有爱心的事吗??

是的,我会了...

我每天提醒自己要做一件有爱心的好事...

每天至少一件.. 目前还在提醒自己,还学习中...

多一个星期我们就快毕业了..

伤心不舍吗??是的,的却是伤心不舍...

毕竟大家一起成长,一起学习,一起不敢布道到敢,

一起不爽了一个多月...

我是想说,我们下星期有结业礼,

过后我们就结业了,结业礼只是个仪式..

好不好我们来个心不结业?继续一起在基督里成长,学习...

听见刚才在同工眼中,以前的我是真的如此讨人厌,

因为他是我学校之前的巡查员..

他想我这个人是没的救了...

可是他看见上帝改变了我..

在他口里,我也看见自己有那么的改变,

虽然还不够完美...变的连我自己都快人不出自己了...

虽然有点不舍之前的霸道,顽皮,捣蛋..哈哈!!

记得我的话,

你是一根草,我是一根草,他是一根草,

我们是一片草原...

而上帝是雨水,让我们继续有好的成长...

你是一朵云,我是一朵云,他是一朵云,

我们是一片天..

而上帝是那照亮我们的太阳...

以让我们有一片美丽的天空...

短训,我爱...

让我们一起有片美丽的天空吧...

再让我们有一片美丽的草原吧...

美妙音乐旋律音符

现在听着美妙动人的音乐,

每个旋律溶入我心里,

让我在享受其中,

我的心跟着旋律在飞,

 仿佛与音符共舞,

享受美妙音乐...

凉凉的风加上美妙音乐,

现在很想睡觉...

才发现已经很久很久没好好静下心来享受安静...

投资自己

对朋友好,对人好,都任何人好就等于投资,
当你对一个人的时候
他同时也会对你好
他还会告诉其他人你是个好人
其他人也想认识你
其他人自然也想对你好
所以,对别人好就等于对自己好
就是投资自己
好的投资,好的收入
当然也要投资在好人的身上

臭的伟大

很多很多人,可以说是全部的人都讨厌臭...

包括我..

什么是臭??臭的味道就是臭!!!

可是如果没有臭又怎么能显示香的味道呢??

其实臭是一种很伟大的味道,

因为它显示了香的味道...

它很伟大...

如果没有臭,我们又怎么能知道香的味道是如此的香呢??

因为臭我们认识了香...

臭,谢谢你的臭让我知道香是如此的香... 

臭,你虽然伟大,可是我还是讨厌你...

:(

朋友在唱歌,
我在写博客,
现在我在人群,
看见别人在狂欢,
我的心情还是一样低落,
表面的快乐很辛苦,
内心的害怕更害怕..
到底什么事情让我如此害怕..?...
未来?家人的发现?朋友的离开?
我该怎么办??
各个让我害怕....
时间一秒一分的过,
朋友离开的时间一秒一分的接近...
几时又能像现在这样一起快乐?
我久久的望着他们的样子,
我不能够接受他们竟将离开...
我已经很珍惜了,朋友...
三五年后,我们还是同一般朋友吗??
我需要时间...
现在你们的歌声,你们的笑声,
已经烙印在我的脑里,心里....
我爱吧!朋友!!!

突然想念过去

终于会用妈妈的方式系鞋带了...
从小一直学不会妈妈帮我系的鞋带,
所以一直用我那系不紧的方式系鞋带...
现在我在系错的情况下,
我终于会了...

想起在还小的时候妈妈帮我系鞋带的情景...
好想念好想念....
想念妈妈了....

妈妈就像我们的鞋带,
系紧着我们的鞋,
让我们有舒服又平安的脚步,
是时候为妈妈买个亮丽的鞋,
也是时候做妈妈的鞋带了....

我要妈妈有舒服的脚步,
我要带妈妈去很多地方...

妈妈,现在我很想念你...
突然想念过去我们一起生活的情景..
想念跟着你的脚步走路,
想念妈妈泡的茶,
想念妈妈的味道...

希望你幸福...

我长大了!

对,我长大了...
我还怕什么??!!
我都忘记自己长大了...>.<"
谢谢一个朋友的提醒,我才记得自己长大了...
不会再害怕了...
是时候挑战自己的时候了...
来吧!!跟你拼了!!!




谢啦,朋友!

i miss you all..

想念你们的尖叫,
想念你们的疯癫,
想念你们的吵闹,
想念你们的声音,
想念你们傻婆样,
想念跟你们一起笑,
想念与你们一起快乐,
想念你们弄我开心,
想念你们的全部...
我现在需要你们,真的很需要:)



我也想念丑鱼....丑鱼在打仗:)

我要回家了...

妈,我回去了...
爸,我回来了...

我们有3,4年没见面了,
我们7,8年没一起生活了,
我就要搬回去了...
你问我紧张害怕习惯吗?
我告诉你,我很害怕,我很紧张,我很不习惯...
害怕跟你见面,紧张见到你,不习惯跟你一起...
我还没有心里准备,
我舍不得现在住的家,
我不知道要怎样面对你,
虽然我已经放掉过去你对我们的行为,
好不容易放掉了,
我很害怕你又开始,
我该怎么面对你?
爸爸,你可以不要让我再害怕吗?


你可以先让我完成我的东西吗?
我答应你我会回去!!
我知道你等我很久了...

不一样的新年

10,9,8,7,6,5,4,3,2,1 happy new yeah!!!!!wu!wu!wu!wu!!!!!!...... 摇啊摇啊摇摇啊摇....


记得往年的跨年都在
混乱人潮,
狂摇蹦跳,
疯狂大喊,
喝了脸红5,6分醉,
没有政府的倒数新年,
而这次我却闭上眼睛静静的倒数新的年,
回想去年所发生的事, 感恩所得到的..


现在我要用简单的形容,
简单的字分享我简单的跨年...
我的感想...


一年又这样过去了..
心里虽然还带点痒痒的,
不习惯这样的庆祝方式,
今年的庆祝跟与往的庆祝 大大不同,
往年我狂跳没政府,
今年我我静坐在椅子上跟神一起倒数...


虽然这样的欢庆法我不习惯,
可是我喜欢,
我才知道,
跟所爱的朋友,
跟我爱的老人们 一起跨年,
才是真正的快乐..
真正的满足,
原来静静也是一种特别的疯狂,
疯狂的让我很满足其中,
我喜欢握手祝福,
我喜欢拥抱祝福,
这样的跨年我爱,
心里的痒痒被我所爱的人给止了,
你们是我的止痒药...
我在骄傲...


我很开心能与我所爱的朋友们一起看到新年的第一道光,
我享受跟我爱的朋友们一起享用新年的第一餐,
我珍惜跟我所爱的朋友老师们一起跨年的那十秒,
虽然无声..
今年的新年我很快乐...



哈哈哈!怎么可能!!!
你看,我被笑了,
我被质疑,
担心别骄傲...
当我说我去教堂跨年,
很多人不相信...
我告诉你们,
我比你们好要疯狂!!
你们以为你们凌晨3,4点回家很了不起吗?
因为我没有回家!!!我比你们还疯狂...!!!哈哈...

新年快乐!!!!

珍惜

两个大男人,

认识不到两个礼拜,
谈谈过去的经历,
诉说中学的过去,
说了当年所做的傻事,
说中学时期的故事经历...
我们谈友情,谈爱情,
讲废话,我们有祷告,
享受当中的分享,
珍惜当中的时光,
时间不允许我们多留,
下次再来,
我们不舍的回家了...
虽然丑鱼,我珍惜...

感恩

好啦,没得好去KL毕业旅行拉...
活该啦!平时不存钱,到最后才来紧张!
得到教训了呗!!!

是...我的到教训了,
以后要出门前,我会好好节制金钱,
再次给我机会吧...如果有下次..



不过蛮感恩的啦,
我没的好去KL,而跟一般朋友的关系变好,
也认识了几个新朋友...
上帝太眷顾我了,
他怕我太闷,所以就赐了几个不错的朋友给我认识...
认识才不到12天的我们,
就已经时常一起出来聚聚,
然后就忽略了旧朋友,哈哈..


我告诉一些旧的朋友我跟谁谁谁出,
他们的反应一样,
就说:''做么会?很奇怪啊!不配啦!!有话讲么?!他们是读书仔哦!!哈???blablabla...
起初我自己也觉得奇怪,
为什么我会跟一般''读书仔''一起玩?我也不明白...
难道不会读书的就不能跟会读书的交朋友吗?

我觉得跟他们交朋友不错啊!
没有跟''读书仔''交过朋友,尝试一下吧..
所以我就尝试,
其实我认为朋友没有分聪明与笨的,
只要谈的来,值得交,就可以了..

他们是值得交的朋友,
没得好去kl也是种幸运,
因为认识了一般不错的朋友,
可能只是暂时的,
可能只是擦肩而过的,
我觉得认识你们这样就够了...
你们对我来说会是很重要的朋友...哈哈
其实他们的废话比我们还要多!哈哈
我珍惜吧!

丑鱼,骆驼,长毛怪

最近

本来这个时间是跟一般朋友一起去kL毕业旅行,
可是存不够钱,所以留美(留在美里)...
起初很难过,因为自己的不节制金钱,
所以没得好去,就唯一一次的毕业旅行没参与到:(
心情有点低落,又担心圣诞节和新年会很少朋友一起过,会很闷...
毕竟那般朋友是我最常一起陪我度过和庆祝很多节日的朋友...
又担心其他日子很闷,因为全都出门了...
可是事情没有我想象的那么糟糕...
圣诞节过的还不错,
其他日子也有新朋友的陪伴,感觉不错..
没去毕业旅行而认识了一般不错的朋友...hehe..
日子蛮充实的...

我

我只是一个普通的一般人，
我没有很多的智慧，我学习能力差,
我写的文章没有动人的旋律，
也没有深奥字词，
我只会写出我的感想，我的感觉， 我的经历，我的心事..
我只会简单形容，用简单的字，
我什么都不多，就是朋友最多，
可是了解的朋友不多...
这就是我，ah boy^^"...hehe..
我爱笑，朋友都说我笑声像马叫...
我爱搞笑，看见朋友笑，
我就开始马叫， 搞到朋友笑，就是我的兴趣...
所以还没认识我的人，就加油的认识我吧...
反正我们迟早都会认识的，所以要认识我先吗？
不好意思，我的优点是有点自恋...haha...
虽然没什么外表...>.<" 多数和我认是后的朋友都会说：‘为什么不早点认识你？早点认识你多好’。 这都是朋友说的哦，我没自恋...haha.. 很多人看不出我会写很多感性的话， 可是我就是那么的感性...不要看错,我就是boy boy..haha...

看见墙上挂着的日历飘打着墙...
原来剩下几页了，
在过几天又要换新一本...

一年就那么快要过去了，
很快，
不知不觉一年就快这样结束了，
我想，相信明年也像今年这样很快过去吧...

静下来仔细想想今年的过去，
原来发生了很多很多事，
事情就像刚发生似的...
可是都过去了...
兴好都过去了...

明年对我来说是个关键年，
是我未来的关键年....
美好未来就看明年了...
加油吧，自己...

每一年我认识很多人，
特别是十八岁的今年，
我分清楚了每个人，
谢谢你们让我生命美好，
谢谢你们不让我孤单寂寞，
谢谢你们让我有美好回忆，
谢谢你们改变我，
谢谢你们，
baby sistar,
今年混就多的就是你们了，你们少不了...

sisbro,
认识最久的是你们了，少不了...

老人团，
帮助我生命成长的，你们更少不了...

黑鬼,
我的小黑，怎么能少呢？...

rlp,
(............>.<")？？？

绿洲，
我的家，不可能少，里面有我爱的家人....

class mate:
daisy，faifai,
chicken,kimmy.
一起叽喳的同班朋友，你们说呢？...

还有刚认识的4大天王（包括我,我是andy lau...haha），
在观察中...haha..

当然还有一位神圣者，
就是我最爱__天上爸爸...
给我以上全部的，你们没得说了吧....
谢谢天上爸爸让我认识了以上全部...

但愿我们友谊长久，在创更多的美好回忆吧！！
生命有你们真好！！

最后一个生活营___攀上另一个高峰

这次是我参加第十次的绿洲生活营，
也是最后一次，

感性的我，第一次在营会结束时没哭
懒惰的我，第一次在活动中不喊累
不弱的我，第一次在营会里生病
爱吃的我，第一次在营会里不吃宵夜

因为这次生活营真的是我最最最最后一次了，
以后想累也没机会了...所以我珍惜，我享受，
我享受活动中的累，
我珍惜活动中的痛苦，
我享受活动中的肮脏全身，
我珍惜活动中受的皮外伤,

因为我知道另一个高峰的伤还要多，受的伤还要痛，
泪还要更累...累了，就在半山歇歇，继续走，走到山的最高峰!!

我相信只要努力攀上眼前这座高山我就很轻松了...
我的生命会更精彩，我期待几年后的我，
也相信几年后的另一个高峰会有电梯，
有一天我会在山的最高峰喊着：“我成功了!!!我终于成功了!!!”
高峰!你等我!!!有一天我会到的!!!!!hahaha...

在绿洲里,我们是一家人,在绿洲里,我们是一家人....
在绿洲里我们是一家人从今日直到永远永远....
在绿洲里我们是一家人....

还接受不了自己快离开学校

SPM考试就快结束了，就剩下两科半就完了！！！
在穿3次校衣以后就没机会再穿了...永远不会有机会了....很舍不得啊...
最近我经过了卖校衣的商店，我在想校裤坏了要再买新的或者去做新的明年穿......
一直很忧虑校裤的事。
过了几分钟后，我才想到明年我没机会再穿了为什么要买？？！！！！
我很笨啊！！毕竟也习惯了5年。。。
还记得有一次刚睡醒的我一直在想明年我会在那一班上课，那一栋楼上课...
一直想还是想不到...最后才发现自己明年没有好读了，就快毕业了....明年不能继续在中学了...
我每年开学的第一天是我最喜欢的一天，因为可以跟很久没见面的朋友聊放假的八卦大炮等。。。
让我感到最刺激的就是什么老师会进我们的班教课...可是明年没有这个机会了...
希望自己会很快习惯离开中学后的日子！！！六年的中学生活就这样结束了。。。啊！！！！！

我毕业了

我终于顺利毕业了！很多人期待毕业有些人不想毕业，
对于我，我是不想毕业的那个。。因为毕业就要跟一些好朋友分离，还有面对社会的压力，
不想接受，因为害怕失败，害怕面对不了社会的现实，害怕和好朋友的感情变质。可是我依然还是要接受，因为毕业已成定局。
我还是要面对。看了5年学长们毕业，现在自己终于毕业了。。不知不觉在中学生涯的6年过去了，六年里面，我学习到了很多知识，很多情事，虽然没其他人多。。也跟很多不同的朋友接触，有快乐，有伤害，有悲伤，有回忆，有欢笑，有眼泪，有疯狂。。
在六年里面，我看见很多放弃学业的，，我看见未成年尝禁果的，我看见未婚生子的，我看见饮用伤害身体的物品，我看见被开除的，等等等。。。看见他们的堕落，真为他们感到伤心，可惜。。虽然我不会读书，可是我还是顺利毕业了。。。为自己感到开心。。哈哈。。
在学校里我叛逆过，我霸道过，我闹事过，现在回想自己所做的事感到丢脸。。我认为现在的我改变很多，我试着站在被伤害人的角度想，我试着接触他们跟他们做朋友，我可以体会到他们的害怕。。我很感恩！
在学校里真的有很多很多的朋友，很多的快乐，很多的学习，更多的美好回忆。。眼前的我就要离开学校了。甚至跟要好的朋友分离了，非常不舍。。大家都朝着自己的梦想前进，去实现自己做的梦。。希望三五年后我们还可想现在一样好。希望还可以一起疯狂，一起快乐，一起肩拼肩作战！希望我们以后都有很好的前途，很好的事业，很好的生活，很好的家庭。到时候我们都有钱了，我们要飞到各地疯狂旅行。期待几年后的我们。。做个有成就的人！让我们一起来倒数吧！倒数美好的未来！让我们继续我们美丽的回忆。。
至于还在学校的朋友们，我会在社会等你们，也希望你们的未来会更好！！！

i wan water.

I need mineral water...i don't wan kopi or other soft drink!!
i just wan mineral water...haha...

今天的心情！

不知道为什么今天的心情很害怕，很乱,很烦...
这种心情已经很久很久没有出来了...
真的很害怕...
担心这个，害怕那个，烦这个！
这种心情几时又能走掉？？
谁能帮我敢走它们？？
希望很快会没事...
我每次只会劝人，自己却不能...
相信我的快乐很快又会回来！！
因为有伤心才能感觉到快乐的存在...
不然自己在快乐都不懂！哈哈！！
求天上爸爸保守我吧！

挫折后就是快乐!

人要在遇到伤心，痛苦，挫折时
才能体验什么是快乐...
如果没有遇到挫折，痛苦， 伤心
又怎么能知道什么是快乐呢？

所以在我伤心难过的时候，
我就告诉我自己说：
“YES!!我的快乐要到了!!”
在我伤心的时候，我就开始期待我的快乐...haha...

今天的雨天

今天的雨 忽大忽小...
一下就下了 7个小时左右...
下午 在房间里 开着窗 风很凉很爽
开着柔情音乐 吹着凉冷的微风
慢慢的睡着了 没有梦 没有吵杂声
舍不得起身的我 睡饱了...
感觉很爽 很舒服 很轻松 很享受其中
希望再有一次 舒服的睡眠
晚安

海内存知己，天涯若比邻。

时间到还不是要去报到

不管你现在是谁，
不管你拥有什么，
不管你有多少钱，
不管你多坏多好，
不管你的权位多高，
不管你多好，
不管你有多嚣张多霸道，
不管你有多善良多好，
多美多帅...



总之时间一到还不是一样要上天堂下地狱报到...

很气啊！！！

你这个王八蛋!!你吃大便!!你喝小便!!你没用!!你没药救!!你这个怪物!!你这个恶魔!!你是个小人!!你是个动物!!你是个四不像!!臭八怪!!自以为是!!只会讲!!你这个霸道!!你心被狗咬!! 看错你了!!
我不会用真心跟你交朋友的!!!!!!









呼~~~ !!
我没事了...谢谢...

朋友， 我们就要分开了

朋友，
我在茫茫人海中,
与你们相识,成为知己,
是我们难得修来的缘份...

朋友，
每当我遇到困难时
是你们 第一个伸出援手
是你们 让我知道这个世界是多么的色彩
是你们 让我认识快乐
是你们 让我不再多的孤单寂寞

有你们的日子 我学会了成长
虽然我还有许多的缺点
谢谢你们不放弃我

朋友，
眼前的我们
我们就快分离了
出发到另一个车站
开始我们真正的旅程
可能 以后的我们不再相识
不再知道彼此的存在
但 很庆幸的我 没搭错认识你们的车
谢谢你们 陪我走过一段不长短的路

朋友，
让我们一起走过的道路
化为一段美丽的回忆
永远留在心里最深处
生命的下个旅程
无论我们走到哪里
我们仍然是 一生的朋友
愿我们友谊长久
你们是我永远的最爱

Ok....


FINE...originally..i know and understand about something...fine

see break.

幻想

在幻想里，可以走在水上，可以走在云上,可以飞在天上...

在幻想里，可以很幸福，很快乐...

在幻想里，我是位亿万富翁，我是为帅哥，我是位明星...

在幻想里，我是位人见人爱的,我是位大家尊敬的,我是位万能的...

在幻想里，我可以想爱就爱，想放就放的...

在幻想里，我有幸福的家...幸福的一个家...

在幻想里，我们一家又重逢了...妈妈很美很开心，爸爸很开心，妹妹更开心...我很幸福...

在幻想里，我飞起了...在高空上仰望着地下我所有爱的人...

在幻想里，我...这时的我快乐了...

幻想好美啊...真的好美啊...


自己幻想自己笑,
自己幻想自己哭，
自己幻想自己开心，
自己幻想自己伤心..

幻想可以很美，幻想也可以很哀..
如果人可以活在幻想那该多好啊...
幻想醒了,接受事实吧...
幻想始终是幻想...



就这样一个人幻想的过半天了...
一个人在偷偷的开心傻笑，开心的掉下快乐的眼泪...

生日快乐老的老的

生日快乐“老的”...
谢谢曾经的教导与鼓励...
谢谢你让我认识了天上的爸爸...
虽让很多时候都让你失望...
不过有时候我还是对的...哈哈...在此希望你快快找到你的归属，还有赚多多的钱... 祝你29岁生日快乐..

没有题目...

什么事情都慢慢的在变化...
我又开始有点害怕紧张了...
看见每个人都在为自己的学业在努力..
也看见一些朋友为爱情流泪,热恋,疯狂..
看见有些朋友还继续为娱乐而娱乐...
我又为了什么而怎样呢？？
又好像忽略身边的什么似的？
渐渐的自己也忽略了自己拥有的快乐...
我想是时候找回自己原有的快乐了吧...
更何况我在多数人的眼里是永远的开心果...
我要继续为大家带来更多的欢乐...
我想真真的开心果也会有伤心的一天吧....
我不管在什么事情上做出努力，可是每次都没有很好的成绩...
或许是我不够努力吧...
我知道很多人很多人都在笑我笨！
更是看不起我有出头的一天...
还有人说我没有未来...
告诉你们我是真的很笨，可是我笨的开心！！
我不怪你们..
生气你们只是在浪费我的力气...
只会让我自己 更累...
我会把你们的话当做给自己成长...
自己加油把...
期待自己的出头天…………^^

可以给我最后一次晚餐的时间吗？？

昨天是中秋节...
听见很多朋友说要跟家人去吃团圆饭..
真的很羡慕他们...


爸爸妈妈,
我们很久很久没有一起坐下来吃放了..
我每天一个人在家吃饭很闷啊！！！
不知不觉的我们已经分开七年了...
下个月10号就是八年了...
我已经忘记我们最后一次在哪里吃放了...
似乎也快忘记有爸爸妈妈的存在了...
似乎快忘记 我是你们所生的孩子了...
分开近八年了，
我辛苦的一个人坚持了七年多了!
这几年的路真的很难很难走，每天都在害怕你们知道吗？
七年多了,我们我们一家四口还可以坐下来一起吃放吗？
就我们一家的最后一餐饭..
可以吗？
还有一张全家福,
因为我很想根大家炫耀我也有全家福!
那天他们拍全家福的时候我很尴尬...

属于我的东西呢？

最近我发现很多很多东西都远离我,
或是我远离了东西...
现在我真正的发现原来他们没有远离我..
他们/它们只是回到自己原有的地方，的时候...
也才发现到他们/它们都不是属于我的...
都不是属于我的...
真正属于我的东西到底又在哪里呢？？
我，不要再寻找属于我的东西了...很累了...真的很累了...真的...
如果那东西是我的始终还是我的...
我就等待属于我的东西出现吧..
也很期待他们/它们会很快出现在我面前..
不属于我的我再怎么努力最后还是白费的...
我所付出的努力全部都化为零了...
我要学着不要把每件事都投入真心...
因为我伤的很痛恨怕了...
我不想把这些痛和怕都变成麻木...
一旦麻木了，我恐怕不再有真心可言了...
我不要这样...



嘿!!我的东西啊!!!你们在哪里??!!!快快出现在我面前好吗!!??
我等你们等到好累哦!!我不想再等了!!也不想再找了！！
我找你们找到很辛苦哦!!不要在玩躲猫猫哦了!!
我已经长大了!!

解铃还是系铃人...

你可以为我擦干我为你掉下的眼泪吗??

只有你能为我擦干眼泪...

因为解铃还是系铃人...

梦

前几天我梦见厕所有一只蜈蚣,
隔天一早厕所果然真的有小蜈蚣出现...


昨晚我梦见你了....


希望...
....你会很快出现在我面前...

感觉...

今天我经过了我们一起去的地方,
也去过们一起玩的地方..
有着我们曾经一起快乐的回忆..
我经过了我们一起用餐的地方...
我感觉到你还在我身旁，
我感觉到你的味道一直围绕着我...
我感觉到你在对我说话...
我感觉到你在笑...
我甚至感觉到如果我们真的可以在一起我们一定会很幸福...
现在的我感觉到你了...
现在的你感觉到........我了吗？
感觉？？感觉？？感觉？？
如果一开始我没认识到你，我想我就不会有这些感觉了...
现在的我也不会这样了..
如果对你没有感觉，
我就不会有哪些对你感觉的感觉了..
如果对你没感觉，
现在的我会感觉到很快乐很快乐...

不小心爱上了...

在我刚认识你的时候,我想你不可能是我爱的人,
在一段时间相处后,
也在我没注意的情况下我已经不小心爱上你了...
你走进了我的世界...
我的世界有了你..
而且深深的被你吸引了，也爱上你了...
当你不在我身边的时候，才发现我不能没有你..
我才知道我不知不觉地真的爱上你了...
爱上你可能对你来说是个笑话，
可是我这个笑话真的爱上你了...
我会等你，你就让我等你...

静静的...

为什么你就这么容易静静的走入我的生命，
我就突然的发现到我的生命不能没有你..
当我发现到的时候，
你却又静静的走出我的生命...
我想我会静静的等待你..
也静静的忘记你...
就让我们有着我们静静的回忆吧...
就让我们是秘密吧...静静的秘密...
就让我静静的爱着你，好吗？
ermmmm~~~~~

写blog一年咯...!!!

去年的22/9是我写blog的开始,因为很多朋友写所以我也跟着写...

慢慢的也喜欢把自己感受到的和自己的心情写下来,

所以前天22/9是我写blog的一周年...

写blog都一年了，

我才写了40多篇文章，

一年就这么不知不觉的过去了，感觉才在几个月前似的.

时间过的真的很快很快，眼前的我就要毕业了，很期待毕业后的我到底是个怎样的人。。

也要跟一些好朋友散了，也很期待我们的友情还能像现在这样好吗？

真的很希望大家都有很不错的生活...

我呢，

在这一年里还是一样胖胖笨笨的，

学什么东西都比别人慢一大半..

天生的我就是这样...遗传到妈妈吧！哈哈..

到现在还不清楚自己要的是什么，因为太多想要的了。

知道了也不敢说出来，因为怕被笑。

我只会写自己感受到的文章，我不会写没有感受过的东西，所以华语作文每次不及格。

因为我没感受过作文里的题目..

对人我说不出我自己的心事，

所以我以写文章的方式来表达我的心声，我的故事，和我所感受到的..

可是又怕写的不好，被笑..

当然你们也可以批评我的文章，这是你们的权利..

我也么有理由叫你们停止批评，

因为大家都有自己的不同想法，和自己的不同感受..

我写这么多不是为了得到同情，更不要有人同情，

我觉得这些太假了...

我只是想单单纯纯的把自己的心声写下...

当然我很高兴有人会欣赏我的文笔，

更感动的是有人会留言给我...

我也很高兴透过blog认识了几个朋友，

甚至帮助我的人...

谢谢欣赏我文笔的人，谢谢你们...

突然来的小爱心..

星期三,
在学校里就突然收到一份礼物,
可是在西瓜卡片上又没有注明是谁送的..
非常的开心!哈哈...
原来一份小小的礼物可以影响一个人整天的好心情,
谢谢礼物的主人...我会珍惜你送的爱心礼物的^^
不错的一天!
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*有一个不要脸的很''好朋友''说这份礼物是他送的哦,可是他又不知道礼物是什么东西和卡片的内容是什么...哈哈...
因为我知道这个不要脸的朋友是不可能送东西给我的!!哈哈...除非他中邪...哈哈..

第一部让我看得懂的英文片...

今天是我第一次跟教堂的朋友老师们一起看电影，感觉不错...
今天我看了这部英文电影''fire proof'',这是我了长这么大第一部看得懂的英文电影，
本来对这部电影没有什么兴趣的，出去的目的只是想跟大家见面而已，
因为不喜欢呆在家里...
看着看着越看越好看，也期待结局是怎样...结果结局实在是太完美，太感人了！
这也是第一部让我感动到的英文电影...
这部电影也让我对上帝更有信心，更认识神。。
谢谢你们...

突然来的期待！

想拥有的东西，原本要等到长大后才有能力，

所以它成为了我的期待想拥有的东西..

结果它就这么神奇的突然出现了...

突然来的期待感觉真棒！真爽！！

我会好好保护它，更会珍惜它...

谢谢妈妈...

等待另外50分

每个人都在等，一个人...

虽然有一些朋友，但心里还会有莫名的寂寞...

我依然还在等待，

等待有这么''一个人''的出现...

出现成为我的另外50分，

想对我未来的伴侣说：

“我的50分加你的50分，

我们就是100分的一对了”...

090909

今天是个很美的日子2009年9月9号___090909...

今天也是我跟sisbro geng朋友的节日...我们的朋友节...haha..

我们也说好每年的9月9号一定要一起出来庆祝，

因为这样我们的友谊就能常常久久...

可惜我们的队长(ah yung)没在，感觉到有点怪怪的。

如果他在相信我们的今天一定会更不同。

相信有一天我们还有机会再0909庆祝的...

yung，我们会等你回来一起庆祝0909的，

你是我们的骄傲。。哈哈。。

在这个geng已经有4多年咯！！

说长不长说短也不短...

当然我们也有经常的吵架，误会，等。。

可是我们还是很了解彼此的！！哈哈。。

在这geng里有非常多的美丽回忆，

一起笑，一起哭，一起玩，一起逃课，一起过夜，一起吵架，

一起不爽，一起大炮等等...

我不会忘记我们有过的回忆。。

我也会珍惜现在拥有的友情。。

我要看着你们结婚生子，买屋买车，开店做生意做老板，

看着你们老去。。。希望我们到掉牙，落发的那天我们还是朋友。。

是老朋友。。。有着我们老地方的地方。。

期待以后的我们友是怎样。。

望毕业后我们还是这么好，甚至更好...

谢谢你们的迁就与容忍，

谢谢你们的关心，

对不起我忽略你们了，你们对我来说真的也很重要。。

会更珍惜你们。。

世界的残酷...

秋天来了,夏天走了...
可是带不走悲伤与生活的残酷..
阴阴的春风又带来悲伤的眼泪与疲惫..
天灾,疾病通通来拜访..
不知道要几个春夏秋冬才能世界和平..
全世界的人口里挂着抱怨,生气,不满..
生气天灾,生气疾病...
人们依然生活,依然忍耐,依然期待,依然失去...
因为天灾失去家园,家人全在一瞬间消失了...
再多的财产只剩下菜渣..
再多的财产也没意思了..
原本规划好的幸福人生就因为天灾疾病突然破碎了..
就这样突然的离开，什么也没留下...
只留下遗憾，
还有更多的泪水...想珍惜也珍惜不到...
以后相片里的全家福永远不全...
梦碎了，快乐幸福也没有了，
只好接受，接受这个残酷又现实的世界...
就期待有更好的一天吧！
所以，时时刻刻都要珍惜身边的每一个人...
我们一起祝福吧...

眼睛进沙

在还小的时候,
妈妈会常常带我海边,
吹吹海风,
听听海浪声,
闻闻海的味道...
突然就看到妈妈眼泪落下...
我问妈妈怎么了???
妈妈说:“没有，眼睛进沙了”
当时不懂事的我也不以为然的相信了。。。
现在我终于明白妈妈当年“眼睛进沙”的意思了。。。
因为，
我最近也去了海边，
我的眼睛也进沙了。。
原来眼睛进沙只是一个借口。。。
才发现眼睛进沙的背后藏着许多不同的故事。。。

雨天

一个人的雷雨天是害怕恐慌，
两个人的雷雨天是浪漫温暖幸福，安全感。。。
现在一个人的雷雨天真的很害怕很空虚。。。

My plans after SPM..

SpM examination is near.but i have been thinking about the plant after the examination.
First i want to celebrate with my friend's houseto have a crazy party for three days and three nights.
After that i want to join a youth camp.This camp will be in the jungle for three days and two nights.i want to sleep in a tent and cook my food with raw fire. will bring ten friends to go,i am sure they will enjoy it very much.
The third plan is to fly to kL for a two weeks holidays.My plan is to buy a lot of clothes and a lot of tasty food such as claypot chicken rice, sea food and hand made noodles.i want to visit my fiends who is studying in KL also i am sure they will bring me to visit a lot of interesting place for example:Genting Highland, sunway lagoon,and also Melaka.
I hope i will enjoy this in this holidays and plan well my FUTURE.


MY FUTURE IS NOT A DREAM!!!!

你的眼泪。。。

原来你不是我们想象中的那么坚强，

原来你也会哭，你的眼泪很珍贵，

因为你没在其他人面前哭过，

哭的样子有点傻，傻的可爱傻的好笑，

你的眼泪让我感到开心也让我感到紧张...

因为你在我最近哭了,

我很幸运，

终于看到你哭的样子了。

你的眼泪也让我感到我们友谊的真实感。

谢谢你的眼泪，

谢谢你对我的信任。

我每天都向上帝祷告，

为我们的友谊祷告。。。

为了你的生命祷告，

愿我们的友谊长久，

永远的朋友。。

friend,dont cry...

please don't cry...
stop crying pls...!!!
you must be happy!!!
i will always beside you...
i will make you happy...
i promise...
i promise this forever...
really...
remember,
when you tired you must come back...
i waiting for you ...
i will always pray for you...

不清除自己

我究竟在等待什么？在期待什么？
我可以等待什么？我又可以期待什么？
有什么事情可以让我等待又期待的？
家人？爱情？还是友情？
为什么没有一个家人可以给我信任？
为什么没有一个适合我的爱情？
为什么没有一个朋友是可以了解我的?
我不停的问自己，不停的想，可是还是没有答案。。
我又在想自己的存在又是什么？
我的存在是被遗忘是被放在一边的吗？
我最珍贵角落又在哪里叻？
我挤爆了我的头脑还是想不到。。。
我是真的快乐吗？我又是真的伤心吗？
我到底是个怎样的人？？
我也抓不到我自己模糊的心。。。
我是大家的麻烦鬼吗？我是大家的绊脚石吗？
我真的可以带给大家欢乐吗？我真的很烦吗？
我付出的有错吗？我给大家的感觉又是什么？
我该继续吗？还是放弃？
我能继续什么？我能放弃什么？
我爱，我恨！
爱什么呢？又恨什么呢？
我怕我很怕。。。
害怕失去。。。可是不知道害怕会失去什么。。。
我珍惜每一天，在珍惜每天的什么？
为什么还是不满足？不满足什么呢？？
我讨厌自己，有时后又爱自己。。
很矛盾，很多疑问。。。
我不想被遗忘，我不想失去什么。。。
开心的时候觉得很幸福，不开心的时候我很害怕！
幸福不见了，眼泪不听话了。。。
越是幸福越害怕。。。
害怕幸福不见。。。
我傻，我笨。我知道。。。
我像大家的玩具，我只是大家一起玩的朋友。。。
我不是大家想一起成长学习的朋友。。。
我该感到容幸吗？
至少我是玩具。。。
幸好我还有玩具可以当。。。
也许是我想太多也许我看回自己写的东西会觉得很傻。。。
也许我真的是傻的！
我还要继续寻找，寻找最真心的那个
寻找最珍贵角落。。。
寻找安全感。。。
我要学习向寂寞交朋友，它可能是我的角落，
只有它不会遗忘我。。。

可以拥抱我一下吗？？

亲爱的上帝，
我的心又开始害怕了，
很空虚，很害怕。。你可以拥抱我一下吗？
我需要你的拥抱。。

天使

好多天使啊！！！怎么办？？哈哈。。。
好多天使在我头上飞来飞去，头都要晕了！不过晕的很值得啊！哈哈。。
太幸运了！！我真的是太幸运了！！
我想因该是上天派下来的天使！一定是！
我承认我不是一个很好的人，甚至是一个很会添麻烦的人...
可是就有这些天使愿意为了我们流血，
为了我们牺牲时间，浪费车油，浪费金钱，浪费口水，
浪费精神。。。！！!!!!!!!
我是那么值得另你们这样吗？？
虽然有时候会另你们失望，可是你们还是不放弃我。。。
我想如果没有你们我会死的很难看。。。哈哈。。。
谢谢你们。。。
可能有时候言语上会伤到你们，可是我不是故意的。。。哈哈。。。
我会珍惜你们的。。。哈哈。。。

原来...

爸爸亲我了！！！
我爸爸亲我了！！！
因为我做了一个好事所以亲我了！！！
太高兴了！！
原来只是一场梦。。
梦醒了感觉好真实。。。

心灵惹的祸！！！

我讨厌离别，孤单，寂寞。。。
因为离别然我孤单寂寞。。。
只要我孤单的时候我就会开始害怕，
害怕一来我就开始慌了。。。
也空虚了...
我每天都过着害怕的生活，
害怕突然什么都没有，
害怕生活跌入陷井...
怕什么都失去...
没有安全感的生活。。。害怕的生活。。。
我到底在等待什么？？我在期待什么？？
等待让我很累...很怕。。。

不管，也没意思了。。。

不管有再好玩的玩具，没有人一起玩也没意思了。。。
不管有在好玩的地方，没有人陪伴也没意思了。。。
不管朋友有多帅多美多有钱再多，没有真心也没意思了。。。
不管情人在美，没有付出真情也没意思了。。。
不管亲人再亲，没有爱没有幸福也没意思了。。。
不管房子再大，没有家人同住也没意思了。。。
要怎么管才有意思呢？？？

希望是错觉..

怎么办????!!!!!!!!!!!
我是不是喜欢上你了?
只要有你的地方我的眼睛就会自动的往你的方向看...
跟你说话我的心会跳得很利害...
你朝着我的方向走来,我的脚步就开始乱了....
希望对你感觉是错觉的,
我想我还是偷偷的看着你祝福你就够了....
我永远祝福你...

小时候的期待到了？

从小我期待着长大，期待有幸福的未来，因为长大了可以做很多很多的事，因为长大可以保护想要保护的人，因为长大可以做小孩不能做的事。因为小时候的童年并不美，小时候总活在恐惧中，所以小时候的我非常期待长大。

现在我长大了，才发现原来大人并不容易做，并没有小时候想得那么容易简单。长大了，娱乐多了，朋友多了，烦恼也多了，压力也渐渐增加了，挫折和失败也更多了。开始害怕，开始慌，开始失去很多了。

突然很想回到过去13岁的时候，没有烦恼，那种快乐不需要烦恼的时候。当然还是会害怕，如果时间可以重来，我一定会好好规划我的中学生涯，也继续期待有着幸福的未来，继续期待着长大！

倒 数 矛 盾 的 生 日。。

在 过 几 个 礼 拜 就 是 我 的18 岁 生 日 了，
不 想 要 的 日 子 要 到 了。。。
我 觉 得 我 自 己 很 矛 盾，
想 过 生 日， 可 是 又 不 想 过18 岁 的 生 日。。。
想 过 生 日 是 因 为 可 以 收 到 很 多 朋 友 的 祝 福 和 礼 物。。
不 想 过18 岁 生 日，
是因 为 老 了， 很 难 接 受 啊。。。
开 始 要 面 对 社 会 的 问 题 了。。。
我 在17 岁 的 时 候 已 经 很 难 接 受 了， 何 况 是18 岁。。。
怎 么 办？？？？
如 果 时 间 可 以 从 头 我 一 定 会 好 好 规 划 我 的 人 生。。。

18 岁 前 的 大 笑 话...

25/3 __9.oo 晚 上，
回 家 的 路 上，
座 着朋 友 的 车，
门 没 关 紧，
我 正 想 把 门 关 紧 的 时 候， 车 又 驾 到 很 快。。
刚 好 又 弯 我 这 个 方 向。。
就 这 样 我 跌 出 车 外...
结 果 我 的 脚 擦 伤 了，
我 脚 就 包 的 像 棕 字 似 的。。。
我 长 这 么 大 了， 还 跌 出 车 外。。 哈 哈。。。
笨 吗？？？

来 自 素 素 老 师 的 祝 福。。

来 自 素 素 老 师 的 祝 福。。

当 我 看 到 这 个 搏 客 的 时 候，

我 哭 了， 因 为 感 动 了。。。

我 没 有 想 过 竟 然 会 有 人 写 一 个 关 于 我 的 故 事。。

我 以 为 没 有 人 会 把 我 的 话 当 真，

我 以 为 每 个 人 把 我 的 话 当 玩 笑 听。

谢 谢 素 素 老 师 的 祝 福 和 支 持。。

有 一 天 如 果 真 的 成 功 了，

我 一 定 会 在 最 高 的 地 方 喊'' 谢 谢 素 素 老 师''

谢 谢 素 素 老 师 的 用 心， 因 为 每 天 提 醒 我 吃 药， 注 意 我 的 健 康，

每 星 期 日 的 早 上 载 我 去 一 个 地 方。。。

出 门 也 不 会 忘 记 提 醒 我 吃 药。。。

感 谢 上 天 让 我 们 相 识。。。

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素 素 老 师 写 给 我 的：

青蛙王子高高跳！
认识小青蛙已有一段日子了。

虽然爸爸妈妈在他很小的时候已经离开了他，但他还是依然开心的活着。

他说，无论如何生活还是要开心的活着。

小青蛙很开心的找到了一片绿洲。

他也找到了很多很多的朋友。

他永远都是大家的开心果，把身边的人搞得哈哈大笑！小青蛙告诉我，有一天他要跳的高高的；让全世界的人都认识他，知道他的存在。

小青蛙好有梦想。希望他梦想成真。（当然，如果能够减肥成功，他会跳得更高）

一次的比赛中，小青蛙用心的青蛙跳了五下来惩罚自己。

他说他犯了规；所以他想以身作则。

小青蛙终于认真起来了。

其他的小小青蛙们也乖乖的听起他的话，把比赛完成。那一天，我终于看见小青蛙哭了！是真情流露的眼泪感动了我。

是大家的认同，是大家的肯定。我以你为荣。小青蛙还告诉我他不想长大，“我不想，我不想，不想长大！长大后，我会怕失去。。。。。。”

求天父拿去你多余的忧虑。求天父拿去你多余的操心。

有一天小青蛙将会长大。

长大后，他将会变成一个勇敢的青蛙王子。

继续让身边的每一个人开心，快乐！别怕！小青蛙，天父会帮助你跳得更高，更远!

绿洲营...

（1〕

这 是 我 参 加 第9 次 绿 洲 生 活 营 了...

也 是 最 后 一 次 少 年 营 了...

每 次 营 会 都 跟 不 同 的 朋 友 参 加，

每 次 都 有 不 同 的 成 长，

每 次 都 有 不 同 的 学 习，

每 次 都 有 不 同 的 歌，

每 次 都 有 不 同 的 感 动，

每 次 都 认 识 不 同 个 性 的 朋 友，

每 次 都 有 新 的 体 验，

每 次 都 流 下 不 同 感 动 的 泪，

每 次 都 有 不 同 的 感 想....



（2〕

进 绿 洲 已 经 有4 年 了， 也 参 加 了9 次 的 生 活 营。

第9 次 也 是 最 后 一 次 了， 非 常 的 不 舍，

不 舍 得 离 开 大 家，

不 舍 得 不 能 一 起 唱 歌，

不 舍 得 不 能 一 起 成 长，

不 舍 得 不 能 一 起 学 习，

不 舍 得 不 能 一 起 肩 拼 肩 突 破 困 难，

不 舍 得 可 以 跟 朋 友 一 起 睡， 一 起 吃 饭...

今 年 完 了 就 是 青 年 了， 好 难 接 受 啊！

不 想 长 大 的 我 终 于 要 长 大 了，

我 已 经 在 长 大 的 边 界 了，

可 是 我 真 的 要 长 大 了...

我 在 想 每 个 人 都 一 定 要 长 大，

所 以 我 只 好 任 命 了。。

（3〕

绿 洲 让 我 认 识 了 爱，

因 为 绿 洲 我 知 到 生 命 的 意 义，

因 为 绿 洲 我 知 道 生 命 的 重 要 性，

因 为 绿 洲 我 学 会 了 珍 惜，

因 为 绿 洲 我 明 白 快 乐 的 来 源，

因 为 绿 洲 让 我 乐 观 面 对 一 切，

因 为 绿 洲 让 我 勇 敢 面 对 大 大 小 小 的 困 难，

因 为 绿 洲 我 认 识 了 忍 耐，

因 为 绿 洲 我 认 识 了 尊 重...

就 这 样 绿 洲 成 为 我 生 命 的 一 部 分。

（4〕

这 次 的 营 会 跟 往 年 不 同， 以 往 我 只 是 一 个 普 通 的 队 员，

这 次 我 是 队 长， 非 常 有 压 力， 一 个 人 要 带10 个 人，

10 个 人 要 听 我 一 个 人 的 话， 又 怕 的 罪 了 他 们，

非 常 幸 运 的 是 我 带 到 一 般 非 常 可 爱 的 少 年，

虽 然 他 们 有 点 笨 笨， 可 是 他 们 都 笨 到 很 可 爱，

笨 到 跟 我 很 像， 可 是 他 们 没 像 我 那 么 笨 啦... 哈 哈...

我 们 的 组 是 最 看 不 好 的，

最 后 我 们 的 ''爱''组 真 的 得 了 最 后 一 名，

可 是 我 们 不 伤 心 因 为 我 们 真 的 有 努 力 过，

我 用 了 我 最 大 的 力 量 了， 可 是 还 是 输 了，

兴 好 我 的 组 员 们 都 不 怪 我， 对 不 起 了， 我 的 可 爱 组 员...

哈 哈。。。 我 会 永 远 记 得 我 们 一 起 肩 屏 肩 成 长 的...

爱 的 口 号：

因 为 爱， 我 们 在 一 起

因 为 爱， 改 变 我 们

爱！ 冲 冲 冲！！！

（5〕

1：在 这 里 我 要 感 谢baby sister gang 的 姐 妹 们， 述 胜， 佳 劲，julian phang ,li en，wilson kit kit, 阿 豹, 阿yung，猫 脸，wendy... 这 也 让 我 们 感 情 更 好...谢 谢 你 们 愿 意 陪 我 一 起 成 长， 一 起 学 习， 一 起 留 下 美 丽 的 回 忆。

2： 谢 谢 我 的 队 员，（我 贤， 顺 轩， 志 伟， 伟 明， 祥 智， 松 琳，amy， 明 爱， 宪 豪， 聪 凯〕 谢 谢 你 们 可 以 接 受 我 这 个 没 用 的 组 长， 谢 谢 你 们 的 帮 助 和 配 合， 很 荣 幸 我 们 可 以 一 起 学 习， 很 开 心 认 识 你 们， 很 开 心 可 以 更 了 解 你 们...

3： 谢 谢shu shu 老 师， 梅 姑， 晓 钧 老 师， 雪 筠 老 师， 正 辉 老 师，lucas 老 师，jackson 老 师。 谢 谢 他 们 在 困 难 中 给 我 加 油 打 气 和 帮 助 我。。。

4： 还 有 本 来 只 认 识20％ 的 朋 友 （ 荣 耀， 家 迪， 等 等。。〕 因 为 这 次 的 营 会 我 们 直 接 变 到80％ 的 朋 友。 哈 哈。。。 很 开 心 认 识 你 们。 名 扬 我 也 很 开 心 认 识 你， 希 望 你 可 以 很 有 自 信 的 台 头 跟 大 家 说 话。。。 加 油。。。

5： 我 爱 绿 洲。。。。。

• 
  developing character is my personal responsibility.it cannot be given to me.i must earn it.commit myself to its developement because it will protect me.
• 
  every time i made a character-base decision,i take another step towards becoming a better person.
• 
  the process begin with deciding to make good character my goal and to stop make excuses.

朋友

有人说！人在相识过程中，是合是分，都是上天在安排。
人之所以会难过，是因为有朋友。
人之所以会开心，是因为有朋友。
所谓人之在世，知己难求。
朋友是种感觉，是种需要，伤心时向他哭诉。高兴时与他分享。
你不能改变天气，但你可以改变心情。
你不能选择容貌，但你可以选择表情.
你不能预知明天，但你可以过好今天。
友情是一种很难懂得关系，它存在世界每一个角落，
却不是每一个人懂得珍惜，不管遇到什么不快乐的事，
都还有最珍惜你的朋友在你左右。
人往往会在不同阶段更新朋友。
人往往喜新厌旧。
但我可以告诉你，朋友没有新旧之分，
只有了解得够不够，如彼此能真正相投契，
p/s：随时记得在这世界上还有朋友。

惊喜

惊喜可以让平凡的日子增添一点欢乐，
所以我爱惊喜。。。哈哈。。。

人生有许多不确定。。。

人生，总有许多不确定的事情...

不确定自己是否能放开过去...

不确定将来的路改这么走下...

不确定自己的人生目标到底是什么...

不确定自己是否能活的下去...

不确定眼前的幸福是真是假...

不确定自己的决定是对是错...

不确定眼前的真心朋友是否真心...

不确定眼前的快乐是否能不能到永远...

不确定悲伤会不会再来...

不确定自己是否以后是个有用的人...

不确定自己是个好人...

不确定是否会有人爱...

不确定自己是否能爱人...

不确定是否惹人讨厌...

不确定自己可以让人喜欢...

不确定自己能不能。。。。

就跟心走吧....

不懂要怎样去珍惜你了

之前我不会珍惜你，我很笨！！当我想祢补的时候好像来不及了。。。我真的很珍惜你这个朋友，可是不管我再多努力我还是珍惜不到你，现在我不懂也不会改如何去珍惜了。。。。不过你在我心里还是很重要....以前的我们有很多话题，最近我发现你的话我插不进....希望我们会到从前....





给一个重要的朋友。。。

最近的心情

最近我好累，我的心好累...累了痛，痛了麻木，麻木了没感觉...
非常害怕，非常无助...走着走着怕突然掉进了一个非常黑的无底洞里没人救的感觉...

我每天大声笑，是也笑不是也笑，就是大声的笑不顾形象的笑...可是每一次的笑并不代表是开心的，每次的笑也并不代表是发出内心的笑...
每个人以为我没有烦恼，每个人以为我不认真...可是我每天都是过得很认真，为什么就是没有人知道？？
我现在好累了，不管我多认真每个人都把我当作是个他们的玩具，想玩就找我不想玩就把我放一边。。。
每次只有我问别人今天开心吗，今天好吗？为什么就没有一个人问我今天开心吗，今天好吗？
我认真的对你们换来的是你们的什么？？我很怕，很怕到最后只有我一个人...
有一天我真的会连哭的也当作笑。。。。
让大家开心就是我最开心的时候了...

我不恨，也不爱你

记得很小的时候，我很爱你，不过不知道为什么幸福的家很快就没有了。是你一手破坏了这个家，一点一点的破坏了，最后成多。在最后只有离开收场。妈妈受伤了，我受伤了。妹妹很可怜小小的时候就没有家的温暖了，妈妈也很可怜，为了我们天天烦恼一直都睡不好甚至做了一些伤害自己的事。有时候看到妈妈一个人在发呆，我又不能做什么。心里很难过，这些都是你，都是你让我们变到这样的！如果我们继续留在你身边，我们会被伤得更严重，尤其是妈妈，当时我开始恨你了，恨透了！

离开你后，我在巴刹，海边都会看到别人的爸爸，别人的一家人开开心心的在一起，有说有笑，我一直看着别人的幸福的画面，我努力拼命的一直在幻想其实自己也有的！但始终我只能羡慕，不能真正拥有！尤其在每年过年过节时，原本可以一家人团圆的聚在一起可是现在甚至以后我都只能羡慕了，每年父亲节来临时看着电视节目，聆听着收音机，报章上都又很多子女留下给他们的父亲的感言，看到他们写给父亲的祝福，回头看看自己自从懂事以来我不曾为父亲庆祝过父亲节！更不能在朋友面前炫耀自己的父亲。回想前一阵子我们偶然的在市场碰面了，你向我点点头，我以微笑的回应了你！从那一瞬间我才恍然地发现原来我们的感情已经逐渐转淡，眼前的你让我感觉很陌生！我竟然是陌生人的儿子！很久都没有叫你一声爸爸了，最亲的人变成了最熟悉的陌生人！

不过我始终都没有因为你而放弃我自己，我选择了以快了为我人生的出发点！以欢笑去面对着所有的一切！但是我还是要向你说声谢谢，感谢你曾经让我有过一个好爸爸！感谢你的拳头一拳一拳的把我们从你的身边给赶走了！让我有更多的机会认识更多关心我的朋友，谢谢你的恶劣行为让我变的更坚强，让我不懂的依赖也让我更积极的看待我的人生，让我知道生命的宝贵也更加的快乐！是你让我能乐观的去看待所有的事情，虽然我很无助。我以然相信没有你我可以活的更加精彩，所以我要让你知道没有了你我会活的更美好！

如今，我不恨你了，恨你我好累,不过我也不爱你了，因为你不值得让我去爱！所以，“我不恨你了，爸爸！”

今天我播了一通电话给你，想告诉你我的需要，可是你还是一成不变的像以往那样蛮不讲理得在电话里头痛骂我一顿，甚至说到一些可以直接伤了我的心。我挂你电话，我哭了，好无助。相好好的跟你说话都不能！“以前是那样，现在还是那样”

我爱朋友！！！

我爱我身边所有的朋友。。。。我真的很爱你们。。。哈哈。。。

想念妈妈！

大前天，我跟着阿姨和他们一家人逛市场，走着走着就跟他们进了一家新开的玩具店。里面的玩具非常多，突然有一种冲动想买一些玩具回家。哈哈

看着看着就看到了“射飞镖”的东西。看到了这种玩具，就突然想起妈妈。记得没有错的话，应该是我三年级的时候，妈妈带我报名了一家英文补习中心，到了补习中心我哭闹着不要，一直哭，一直闹。。。很傻哦？？哈哈！最后我就跟妈妈要求买一份玩具给我，我就答应去补习，妈妈也答应了。然后我们就去了离补习中心很近的超级市场买了玩具，玩具就是“射飞镖”的东西。当时的我又开心又伤心的。开心是因为有玩具；伤心是因为补习而且还是英文的。根本是鸡跟鸭沟通。

可是玩具已经不见了。不过，我对妈妈的爱还没不见，我只想告诉妈妈，我每天都很想你，想念以前。虽然你每天都有打电话问候我，一两个星期的看望，不过我一直都在想念你。我也很爱你，可是我又不懂也不知道怎样去爱你。

给我永远美丽温柔的妈妈，妈！我们很久没有一起坐下来吃饭了。

2008年的最后一月....未来的一年...

时间过得真快,一眨眼,2008年就只剩下一个月了....
倒数三十天后,又是新的一年___2009年了...

在今年最后未来的30天里或新的一年开始,当然我们都不知道突然会发生什么事...
可能我会突然意外事故就这样不在了,可能我会很幸运的突然变了大富翁,又可能会突然上了各报的娱乐版头条...这也说不定...哈哈...所以要珍惜自己,珍惜身边所有你在乎的人和事物....因为你不知道下一秒失去了,才来后悔...这已经是来不及了....时间一秒一秒的过,我们死亡的时间也越来越近...珍惜分分秒秒...说不定死亡时间就在下一秒....

时间说快不快说慢也不慢,去过很多地方,也去过很多吃的地方...经历了很多人和事物...路路叙叙也发生了好多事情,有快乐的当然也有伤心的有哭的当然也有笑的... 这些也成了我的快乐或伤心的回忆...在将近一年里,我也面对了很多挫折,难题和错误....从挫折难题和错误里,为难题和错误当作一场学习...我也在挫折里学习了成长,从中让我知道什么应该什么不应该... 当然还有很多很多东西还要学还要继续的慢慢成长...有时候,我伤心过后才知道自己又成长了...人呢,要懂得知足,乐观这样的人生才会有意义...有的地方可能我做不到,或可能我学不到...可是我知道这句话很有意义...我会尽我所能做到.....

我也认识了很多人,大大小小的,什么都有的...有好的,有坏的,有伤害的,有可以讲心事的,有可以分享喜悦和困难的,有过客的朋友,还有帮助我成长的... 等等... 我要谢谢好的朋友,让我有机会认识你也愿意跟我做朋友....我要谢谢伤害我的朋友,谢谢你让我在你身上学习了防备和成长....谢谢听我讲心事的朋友,谢谢你不嫌弃听我讲心事...谢谢跟我一起分享喜悦和困难的朋友,谢谢你让我的快乐有你一起分享让我的困难有你一起分担...我要谢谢在我生命中过客的朋友,谢谢你让我知道有这么一个的你存在也有这么的一个我存在...我要谢谢帮助我成长的朋友/人,没有你我不会长大,没有你我不会是我...没有你,可能我是抽烟的,可能我是打架的,可能我是吸毒的....可能我是被人放弃了,或许可能我是放弃自己的.....可能很多地方让你们失望过或者伤害过,谢谢你们不放弃我...可能我们有过误会,谢谢你不嫌弃我...
我的快乐是你们带给我的...是你们让我认识了什么是快乐....也同时让我知道我不是一个人的...谢谢你们...

三十天后又是新的一年了,也是在中学的最后一年...我会好好珍惜,好好学习人生,也会好好享受最后一年的中学生涯,也是该认真的时候了...让我们一起来倒数迎接新的一年吧...我相信明年会更好...><''.... 加油!!!!

HAPPY NEW YEAR....

想借用别人的眼睛看自己,

看自己到底是个怎样的人.....

所以想借用别人的眼睛看自己......

可以告诉我吗???

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我需要....

我需要...
我需要快乐...
我需要朋友...
我要好朋友...
我需要真心的好brother...
我需要有朋友能跟我一起分享我的所有喜悦...
我需要智慧...
我需要把英文学好...
我需要有花不完的钱...
我需要有爱...
我需要幸福...
我需要妈妈...
我需要家...
我需要变白...
我需要不要做小气的人..
我需要有人帮助我成长...
我需要更多的成长...
我需要学更多的东西...
我需要认真了...
我需要努力了...
我需要热闹..
我需要找到自己的长处是什么...
我需要更多的发现自己...
我需要绿洲...
我需要改变自己!!!!!........
我还有更多更多的需要.....

我的家.......绿洲!!

我很喜欢绿洲有一首歌....可是我不知道叫什么了...
在绿洲里,我们是一家人,在绿洲里,我们是一家人....
在绿洲里我们是一家人从今是直到永远永远....
在绿洲里我们是一家人....
应该就是这样唱吧...
那时候,我感觉到我有家了...
从未有过家的感觉,竟然在绿洲有了...

我仿佛感觉到我们真的是一家人...
又唱又跳的... 真是棒!

在绿洲里,

我们一起成长,

一起度过难关,

一起谈天说地,

一起吵架,

一起跳舞,

一起喊,

一起苦,

一起哭,

一起笑,

一起唱歌,

一起睡觉,

一起吃饭,

一起开心,

一起伤心,
什么都在一起...
从没有感觉到孤单.寂寞...

就是一份说不完的情...

在营会里,学习到很多....

我真的有被感动到了....

我该努力,认真了!!>..<

我要从猪变人!!!!!!!!

哈哈哈...

(又不认真了!)

我爱绿洲!!我爱我的家(绿洲)!!!

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我爱我的干爸/大哥...辉!!

可是他还很年轻..

在他身上我有一点找到了自己...

(目前还继续的找着)

哈哈哈...

在他身上我学习到了很多..

没有你我就没有希望了...

是你引导我...

我很开心能认识你!

真的!!!!

有空要带我去泰國...

我会更爱你..

哈哈哈...

谢谢你帮成长...

成语有一句叫做(拔苗助长)

是这样用吗???

哈哈哈...

谢谢你看的起我!

谢谢你给我希望!

谢谢你!!...

谢谢绿洲的全部导师义工们!

你们辛苦了....

朋友太多了!我不要!

我的朋友真的是太多了,走到那里都是朋友...
一进到学校那边hi,这边hi,上面hi,下面hi,左边hi,右边hi,后面又会有人叫!
真的是太high了!!!!!!!...哈哈哈..

朋友多是好事还是不好啊? 应该是算好吧...

朋友多未必是好事....就因为太多了...
因为朋友太多所以被忽略了.....
A朋友以为我跟B朋友一起,B朋友以为我跟C朋友一起,C朋友以为我跟D朋友一起,D朋友又以为我跟A朋友一起....haiz...原来最后我是跟ZJ一起....那就是自己(zi ji)一个人...!!!

有时候A的朋友跟B的吵架,C的朋友又跟D的朋友吵架,D的朋友又跟B的吵架...做中间的实在太辛苦了.....!!!!!!!!!!!

我不要太多的朋友!!!够了!!!

寻找...

我活了17年,
在我有意识的时候,
我就坚信很单纯,很坦诚的友情,
但我找了这么久却只被友情伤害了....

考试，紧张。。。

今天是第一天考试。。。。
不是考试的题目而紧张.....
而是......
今天在考试的时候睡觉，刚刚才睡醒的我还没回神,眼睛还眯眯的。。。
突然就听到....舍不得,可是我回不去了,爱你很值得(舍不得)........这首歌。。。
越听越熟悉。。。我就突然的喊。。。啊！！！
是我的手机在响。。。。我就立刻回神了。。。。
我的手机在考试的时候突然响了。。。。紧张死。。。
全班人包括老师都看这我....我忘记关了手机聆声。。。完蛋！！
我就压这我的口袋冲去厕所,把声音关掉。。。
幸好老师不不怎样，应该是我人缘好的关系吧。。。
哈哈哈....
我去厕所看是谁信息我。。。。讲了都伤心啊。。。。。
尽然是DIGI!!!炸到。。。哈哈哈...

E世纪!!!

昨天晚上E世纪唱歌比赛原本以为很好玩....haiz.....
哪里知道我的气喘病发!!!真的很辛苦....真是王八蛋！！！！弄到我没有心玩....心里很想兴奋，可是兴奋不起...哈哈哈... 谢谢关心我的朋友....谢谢哦。。。哈哈哈。。。
还有我的裤子又破!!破很大哦...破在大腿的啦...哈哈...几性感一下的... 也很丢脸一下的...
哈哈哈...
不过最后也比较不什么喘了.... 哈哈......

我要恭喜凌飞.....他得了第二名哦... 恭喜恭喜。。。！！！hahaha....
美奇,家豪,继续加油!!!哈哈...我会永远支持你们的....哈哈哈。。。

新的成长....

星期日那天,我很开心,因为一直被认定是挑拨离间的人....
不过没关系啦....哈哈...这是我的新成长过程,希望有空多再帮我成长....
哈哈哈...所以人呢....要乐观点....不管发生什么事情都要乐观去面对....
找朋友就要找信任你的,你也信任的....
我又长大了2 level 了...哈哈哈....
所以交朋友要小心,
交朋友不可以交到忘恩负义的.....哈哈....
要交就交你对他好他也对你好的那种....
记得啊....各位亲爱的朋友......

丢脸又high...

星期六唱歌比赛那天...哈哈哈....丢脸死了....从脸丢到脚啊!!!
哈哈哈....不过在台上很high因为有嘉轩,再名,ivan在后面伴舞...哈哈...
告诉你们我是全场最多人喊也是最大声的....哈哈....
在台上又忘词又走音的...哈哈...
不管怎样还是要谢谢支持我朋友...哈哈...
谢谢桂惟的卡..
谢谢baby sistar....
谢谢毛毛家族....
谢谢sisbro....
hahaha.....

渴望。妈妈。爱。我.......

在我十一岁的时候，爸爸妈妈分开了....

妈妈带着我跟妹妹来到美里，就住了啊姨的家...

从小我总喜欢跟着妈妈的脚步后面踏过妈妈踩过的地方，喜欢躺在妈妈刚睡醒的床位因为还有着妈妈的体温，感觉很幸福很温暖，喜欢跟妈妈同脚的一起走，喜欢妈妈喝过的茶，喜欢躺在妈妈的腿上，喜欢头靠着妈妈的肩膀，喜欢等等等。。。。。

一直到我十三岁那年，妈妈结婚了，肚子里也有宝宝了...宝宝出世后妈妈就要离开我们了....

妈妈的宝宝一天比一天在妈妈肚子里越来越大，妈妈离开我们的时间也越来越近了、、、

几个越后，宝宝终于要出世了，妈妈也要离开了。。。在妈妈离开的前个晚上，我睡在妈妈的身边挽着妈妈的手我偷偷的掉下我可爱的泪水...各天醒来，妈妈真的要离开我和妹妹了...看着妈妈离去的背影离我越来越远，妈妈的头也不转回头看我一眼，我一时之间感觉什么都没了....

每次不管遇到什么挫折都会抱着妈妈哭。妈妈离开了，没有妈妈可以抱了。只好偷偷在床边哭了。到现在讲真的我还不敢接受妈妈结婚了。突然没有跟妈妈同住一起，突然屋子里没有妈妈的声音，突然没有跟妈妈同桌吃饭，突然没有喝到妈妈泡的茶，突然床上没有妈妈的温度。可是还有妈妈的味道，慢慢的只剩下我和妹妹的味道而已，妈妈的味道全被我吸光了。突然没有人叫我快回房睡，突然没有人叫我快去冲凉，突然没有唯一的依靠了。