我的缺点

我很笨                 因为我没有智慧..
我很胖                 因为我喜欢吃..
我懒惰                 因为我很累..
我爱要手指         因为我习惯
我没耐心             因为我要快
我没钱                 因为我爱花钱
我小气                 因为我生气
我贪心                 因为我不知足
我爱睡                 因为我睡不够
我喜新厌旧         因为我找不到
我挑剔                 因为不是我想要的
我骄傲                 因为我认为我什么都有
我寂寞                 因为我空虚
我需要                 因为我不成有

以上都是我的缺点

如果我没有

如果我什么都没有
我只要求两粒蛋饭配酱油
如果我什么都没有
我只要求小小的房间
如果什么都没有
我只要求一个薄薄的棉被
如果我什么都没有
我只要求一两个真心的朋友
如果我什么都没有
我只要求普通的衣裳
如果我什么都没有
我只要求风扇睡觉就好
如果我什么都没有
我只要求一架小鹿就好
如果我什么都没有
我只要一辆‘滴滴嘟嘟'没有彩色的电话
如果我什么都没有

我只要求耶稣在我生命

如果我真的真的什么都没有
我只要求简单的爱
如果我什么都没有
我只要求不听话的时候有人可以教我
如果我真的什么都没有
我只要求家庭温暖幸福
妈妈爸爸相爱..
那是我最简单过分的要求..


我的妹妹总是那么的可爱=）

情下

枕头湿了，是怎么了？

原来眼泪出来了，

衣服湿了，又怎么了？

原来眼泪又出来了...

时常快乐，笑容却填不满心里,

有时候想隐藏，却隐藏不了自己，

越是想要，越是不敢，

常问自己，越是问不到答案..
也不敢表明自己，更不会表明自己.

暂时还是用最单纯的自己来面对..

现实生活里，

很想用醇酒来欢乐自己，

酒醒了，又怎样？

还不是一样盲目的摸索..

又有谁愿意喝着醇浓的咖啡躲在一个人阴暗的角落？

然后失眠，又想78?

听着歌，
开始感觉到很多画面，

歌完了，画面结束了..

画面里都是我们的过去，再加点想象..

还有那很多未完成的回忆，

只能想象未完成的回忆是那么的美好..

总有一天我会把它回忆好...

我可以拥有很多，却没有爱..

再多没意思啦...

我再怎么情下，

地球也不会为我停下..

人们还是继续做工，

也不会为我休假,

太阳还是要从东边升起，

也不会为我东边日落..

我还是要继续生活,

继续成为人人口里的开心果..

我还是一样要努力生活，

还是要努力前进:)

好了，没事了=)

生活就是这样让我喜欢又害怕未来..

爸爸等我回家庆祝生日

想起二年级的今天我出院了，因为气喘我住了好几天的医院，

再加上眼睛敏感肿了很大很大..眼睛就很小很小很小...

想起当年的笑话，

“医生捏捏我的手掌又紧张的说:wah,为什么那么肿？

妈妈笑着说:hahaha!!!他(我) 本来就是那么肥的..

医生以为我全身也肿...

他们就笑了起来...”

今天对我印象深刻，不是因为我出院，

是因为昨天是我爸爸的生日..

也就是我出院的前一天 ..

其实我并不知道是他的生日，

是因为回到家的时候看到桌上有粒蛋糕，

我才知道原来昨天是爸爸的生日..

今天我突然想起才知道原来爸爸在等我回来一起庆祝，

一起吹蜡烛，吃蛋糕...爸爸爱过我:)

人啊

大海的演奏，风的伴奏，石头的音符，

我手张大的指挥,有许多不同的大小旋律..

免费的.. 

我的嘴也跟着呐唱...

唱到好像往海面直走很快会到眼前的天...

突然觉得海边时最靠近天堂的地方..

在想如果真的往海面直走真的很快会到天堂..

我享受在其中，我享受轻松...

我用心享受当下...

一下，我停止了..

因为我不想累的时候，

为自己找借口说原来放轻松是种现实的等待..

因为我还需要长期的轻松享受，

始终还是要面对蒙蒙害怕的未来，

不懂要怎样计划，不懂要从哪里开始..

到底是怎样的，完全不敢再想..

可是又期待以后会是个怎样..

跟一些人比，可能我没有很多..

再跟一些人比，其实我以有很多很多了..

跟一些人比，我可能没有去过很多的地方，

再跟一些人比，其实我去了和很多地方..

可是有时候会觉得自己够了，

有时候又会觉得自己还需要更多..

人类本性吧..

反正是人都要死，不管有多少都带不回天堂..

上帝随时都会要我们回到祂身边..

‘突然’让人都无法预测几时上帝要我们回去..

可能早上你还笑着跟我说再见，我们今晚见，

然后晚上我哭的跟你说再见，我们天堂见..

相信上帝有祂的意思...

只能说珍惜现在的拥有吧..

我把每天都当最后一天，

能看见明天的太阳，我感恩..

我爱笑，想笑就笑..

我每天把自己最快乐的一面展现，

虽然不完美..

乐观的我,

知道自己已经失去很多了，

总不能再把原有的快乐也失去吧..

我想这快乐是我身上最贵的东西了..

当然偶尔会闹点脾气，

人嘛...

伤心的时候常提醒自己快乐就来着了，

快乐的时候就提醒自己要更开心..

有伤心难过才能显示出快乐的存在..'

不想把快乐给麻木了..

天堂路不好走吧..

大家继续加油吧！

生菇了

我家对面的小旷野第一次生菇了，

现在都枯了...

真的..是野菇..

可知道我对你的思恋有多深多久了吧...

我想念你...

在生第二次菇之前我想再见..

心情的天气

我个人觉得，

一个好坏的天气并不能决定心情，

而是心情来决定天气的好坏 ...

如果心情不好，

在清凉的天气也是不好的...

如果心情好，

在恶劣的天气也是好的...

所以，

不要再被天气决定来你的心情了...

就让心情来决定天气吧...

也不要再拿天气来当你心情好坏的借口了..

我发现，

在生活中，

当我在找一样我弄不见的东西时，

怎样找也找不到...

翻完整个房间都找不到..

结果我放弃了..

可是当你没去找它的时候,

它就出现在你的面前...

就出现在一个很明显的地方..

就像你不管用任何武器一直捕抓蝴蝶，

怎样也抓不了..

反而你静静坐在一边，

蝴蝶就会在你身旁环绕..

蝴蝶自然就停在你身上...

我觉得幸福也是这样，

当你一直寻找自己的幸福的时候，

用任何方式也好，

怎样找也找不到...

反而你不找，

幸福自然就出现在你的生命里..

其实幸福不用太累，

静静的等，

幸福反而更幸福...

来的更好..

上帝会在最适当的时间给你最好的东西..

今天心情

终于知道为什么心情不好的时候会那么的安静...
甚至安静整几天...
因为会一直重复问自己同样的问题，
会一直为自己找很多安慰自己的话，
回答一样的答案...
只能对自己说不要想太多啦..
想太多只会制造更多更复杂的思绪...
每次劝人的话，今天自己也来用用看...
其实蛮好用的...
今天不开心:(

想念你

你走了

把我的欢乐   快乐也带走

一个也不留

留下孤单寂寞   陪伴我
我都不要  我要你

还有几张  我们的相片
这相片  你给的

我送机  最后的拥抱
不敢哭
看着透明玻璃墙   反射着在另一边的你
那透明不清楚的你
是我看到你的  最后一眼
我   一眼都不想放过

我是自私的  相信这你懂

想 哭着求你别离开  我不敢

因为你离开   是注定

时间没你  好像变长了

长的让我   不知如何过是好

你是我的习惯  是我的时间

你是我的怪癖  找你就是我的怪癖

你不在   我不习惯

真的害怕   真的寂寞   真的空虚  真的

是否 我们是擦肩朋友

不想就这样擦肩  跟你

是否感情一样  到底是否?

在我心里  你深深咬了一口你的位置

心里有了   你的牙印
想念以前  想念过去 

我还想跟你 斗

虽然知道10次斗  10次输

我愿意

时间过去了  很多事情过去了

最不想过去的  是你

我想念你那副 讨厌的嘴脸

和 那副揪我的样子

答应我再见   好吗?

我想快再见到你

我生日了

可惜你不在

你是我的礼物

请停止离开我

请停止害怕...

我要习惯.




                                      零(0)收

十字路口

有人说十字路口好很肮脏,很恐怖..

也有人常说十字路口很容易长发生意外..

更有人说十字路口在晚上的时候特别冷,和一些不明的烟..

想太多了了吧??

它只不过是一条没生命的路,

被你们形容到有灵魂的恐怖路...

可怜的十字路口啊...

当我在十字路口时,

我会想哪一条路比较快达到目的地?

哪一条路不会多车.

哪一条比较适合..

直走比较快,可是会比较危险,

右走比较慢,可是很安全,不过浪费很多时间..

是直走吗?

还是向右走??

这个没生命的马路让我忧虑了,

是想太多了..哈哈!!

我想,可以平安到家就好了..

有时候...

我想,人生的选择,就像在十字路口一样,

难选择... 
就连最亲的亲人也难选择,
可笑吧...
更何况是身边的朋友,和事物..
难啊....

开心就好..



求上帝带领吧...

美芬

六个星期相处算什么?
认识了六个星期又算什么?

我们一起成长了六个星期,
现在大家都分开各往各路...
为未来快乐糊口...


美丽善良大方..
芬芳透气温柔...
她走了,她继续为着她的前途奋斗...
我们想念你..
感谢神让我们可以认识..
                 :美芬

其实六个星期的感情,
已经是算不到了...
再厉害的数学家也算不到...
我们等你回来..

关于短训

好一个分享会!!!

凉凉的海风加上温馨的日落,

快乐的感觉快乐的日落..

日落不变,心情变...

好坏的日落跟着你好坏的心情跑...

而今天的日落对我来说是个温馨的...

大家都分享在短训的生活,心里隐藏很就的话,

分享中,

有人笑,有人哭,有人道歉,有人感动,有人眼泪积眶...

我今天的分享可以说是10多次以来最好最完美的分享...

最动人心的分享...

今天又有人对我说,

"如果能早点认识我就好.."

在之前也有很多人说对我同样的话,

这句话在之前对我来说只是个很普通的话,

我以为这句话是理所当然的..

可是最近我发现我错了,而且错的很离谱..

他们可以不需要对我说这些话的...

现在这句话对我来说是个感动,是个对我生命的推动力...

我珍惜这句话...

就来说短训的开始吧..

原本我是是去kl跟朋友一起毕业旅行,

因存不够钱所以没有..

如果去的话我就不用参加短训了..

可是感恩,我没去到kl毕业旅行,
让我有机会参加到短训,

再加上素素老师的逼迫参加这个短训不可...

没办法,我就参加了...

我相信这是上帝说安排的吧...

开始我有想过途中放弃短训课程,

可是我对自己说,到最后我一定会爱上短训..

就今天,我真的爱上短训了...

短训让我认识了很多不同性格的朋友,

更拉近我跟天上爸爸的关系..

也学习了很多关于待人处事,性格方面,时间金钱观,

友情与男女关系...等...

我更学习到了如何下厨,生活上的点点滴滴,还有歌声..

我在短训是负责厨房的东西,还有膳食...我是膳长...

当我在家看到刀,看到栈板,看到酱油等,

就会让我想起在教会切菜,炒菜跟朋友一起煮的时候...

在以前我做过很多疯狂的事都觉得不疯狂,

现在我去老人院,去医院探访等,这些是对我来说是疯狂!!

我是谁??我是boyboy!!boyboy会做这样有爱心的事吗??

是的,我会了...

我每天提醒自己要做一件有爱心的好事...

每天至少一件.. 目前还在提醒自己,还学习中...

多一个星期我们就快毕业了..

伤心不舍吗??是的,的却是伤心不舍...

毕竟大家一起成长,一起学习,一起不敢布道到敢,

一起不爽了一个多月...

我是想说,我们下星期有结业礼,

过后我们就结业了,结业礼只是个仪式..

好不好我们来个心不结业?继续一起在基督里成长,学习...

听见刚才在同工眼中,以前的我是真的如此讨人厌,

因为他是我学校之前的巡查员..

他想我这个人是没的救了...

可是他看见上帝改变了我..

在他口里,我也看见自己有那么的改变,

虽然还不够完美...变的连我自己都快人不出自己了...

虽然有点不舍之前的霸道,顽皮,捣蛋..哈哈!!

记得我的话,

你是一根草,我是一根草,他是一根草,

我们是一片草原...

而上帝是雨水,让我们继续有好的成长...

你是一朵云,我是一朵云,他是一朵云,

我们是一片天..

而上帝是那照亮我们的太阳...

以让我们有一片美丽的天空...

短训,我爱...

让我们一起有片美丽的天空吧...

再让我们有一片美丽的草原吧...

美妙音乐旋律音符

现在听着美妙动人的音乐,

每个旋律溶入我心里,

让我在享受其中,

我的心跟着旋律在飞,

 仿佛与音符共舞,

享受美妙音乐...

凉凉的风加上美妙音乐,

现在很想睡觉...

才发现已经很久很久没好好静下心来享受安静...

投资自己

对朋友好,对人好,都任何人好就等于投资,
当你对一个人的时候
他同时也会对你好
他还会告诉其他人你是个好人
其他人也想认识你
其他人自然也想对你好
所以,对别人好就等于对自己好
就是投资自己
好的投资,好的收入
当然也要投资在好人的身上

臭的伟大

很多很多人,可以说是全部的人都讨厌臭...

包括我..

什么是臭??臭的味道就是臭!!!

可是如果没有臭又怎么能显示香的味道呢??

其实臭是一种很伟大的味道,

因为它显示了香的味道...

它很伟大...

如果没有臭,我们又怎么能知道香的味道是如此的香呢??

因为臭我们认识了香...

臭,谢谢你的臭让我知道香是如此的香... 

臭,你虽然伟大,可是我还是讨厌你...

:(

朋友在唱歌,
我在写博客,
现在我在人群,
看见别人在狂欢,
我的心情还是一样低落,
表面的快乐很辛苦,
内心的害怕更害怕..
到底什么事情让我如此害怕..?...
未来?家人的发现?朋友的离开?
我该怎么办??
各个让我害怕....
时间一秒一分的过,
朋友离开的时间一秒一分的接近...
几时又能像现在这样一起快乐?
我久久的望着他们的样子,
我不能够接受他们竟将离开...
我已经很珍惜了,朋友...
三五年后,我们还是同一般朋友吗??
我需要时间...
现在你们的歌声,你们的笑声,
已经烙印在我的脑里,心里....
我爱吧!朋友!!!

突然想念过去

终于会用妈妈的方式系鞋带了...
从小一直学不会妈妈帮我系的鞋带,
所以一直用我那系不紧的方式系鞋带...
现在我在系错的情况下,
我终于会了...

想起在还小的时候妈妈帮我系鞋带的情景...
好想念好想念....
想念妈妈了....

妈妈就像我们的鞋带,
系紧着我们的鞋,
让我们有舒服又平安的脚步,
是时候为妈妈买个亮丽的鞋,
也是时候做妈妈的鞋带了....

我要妈妈有舒服的脚步,
我要带妈妈去很多地方...

妈妈,现在我很想念你...
突然想念过去我们一起生活的情景..
想念跟着你的脚步走路,
想念妈妈泡的茶,
想念妈妈的味道...

希望你幸福...

我长大了!

对,我长大了...
我还怕什么??!!
我都忘记自己长大了...>.<"
谢谢一个朋友的提醒,我才记得自己长大了...
不会再害怕了...
是时候挑战自己的时候了...
来吧!!跟你拼了!!!




谢啦,朋友!

i miss you all..

想念你们的尖叫,
想念你们的疯癫,
想念你们的吵闹,
想念你们的声音,
想念你们傻婆样,
想念跟你们一起笑,
想念与你们一起快乐,
想念你们弄我开心,
想念你们的全部...
我现在需要你们,真的很需要:)



我也想念丑鱼....丑鱼在打仗:)

不一样的新年

10,9,8,7,6,5,4,3,2,1 happy new yeah!!!!!wu!wu!wu!wu!!!!!!...... 摇啊摇啊摇摇啊摇....


记得往年的跨年都在
混乱人潮,
狂摇蹦跳,
疯狂大喊,
喝了脸红5,6分醉,
没有政府的倒数新年,
而这次我却闭上眼睛静静的倒数新的年,
回想去年所发生的事, 感恩所得到的..


现在我要用简单的形容,
简单的字分享我简单的跨年...
我的感想...


一年又这样过去了..
心里虽然还带点痒痒的,
不习惯这样的庆祝方式,
今年的庆祝跟与往的庆祝 大大不同,
往年我狂跳没政府,
今年我我静坐在椅子上跟神一起倒数...


虽然这样的欢庆法我不习惯,
可是我喜欢,
我才知道,
跟所爱的朋友,
跟我爱的老人们 一起跨年,
才是真正的快乐..
真正的满足,
原来静静也是一种特别的疯狂,
疯狂的让我很满足其中,
我喜欢握手祝福,
我喜欢拥抱祝福,
这样的跨年我爱,
心里的痒痒被我所爱的人给止了,
你们是我的止痒药...
我在骄傲...


我很开心能与我所爱的朋友们一起看到新年的第一道光,
我享受跟我爱的朋友们一起享用新年的第一餐,
我珍惜跟我所爱的朋友老师们一起跨年的那十秒,
虽然无声..
今年的新年我很快乐...



哈哈哈!怎么可能!!!
你看,我被笑了,
我被质疑,
担心别骄傲...
当我说我去教堂跨年,
很多人不相信...
我告诉你们,
我比你们好要疯狂!!
你们以为你们凌晨3,4点回家很了不起吗?
因为我没有回家!!!我比你们还疯狂...!!!哈哈...

新年快乐!!!!

珍惜

两个大男人,

认识不到两个礼拜,
谈谈过去的经历,
诉说中学的过去,
说了当年所做的傻事,
说中学时期的故事经历...
我们谈友情,谈爱情,
讲废话,我们有祷告,
享受当中的分享,
珍惜当中的时光,
时间不允许我们多留,
下次再来,
我们不舍的回家了...
虽然丑鱼,我珍惜...

感恩

好啦,没得好去KL毕业旅行拉...
活该啦!平时不存钱,到最后才来紧张!
得到教训了呗!!!

是...我的到教训了,
以后要出门前,我会好好节制金钱,
再次给我机会吧...如果有下次..



不过蛮感恩的啦,
我没的好去KL,而跟一般朋友的关系变好,
也认识了几个新朋友...
上帝太眷顾我了,
他怕我太闷,所以就赐了几个不错的朋友给我认识...
认识才不到12天的我们,
就已经时常一起出来聚聚,
然后就忽略了旧朋友,哈哈..


我告诉一些旧的朋友我跟谁谁谁出,
他们的反应一样,
就说:''做么会?很奇怪啊!不配啦!!有话讲么?!他们是读书仔哦!!哈???blablabla...
起初我自己也觉得奇怪,
为什么我会跟一般''读书仔''一起玩?我也不明白...
难道不会读书的就不能跟会读书的交朋友吗?

我觉得跟他们交朋友不错啊!
没有跟''读书仔''交过朋友,尝试一下吧..
所以我就尝试,
其实我认为朋友没有分聪明与笨的,
只要谈的来,值得交,就可以了..

他们是值得交的朋友,
没得好去kl也是种幸运,
因为认识了一般不错的朋友,
可能只是暂时的,
可能只是擦肩而过的,
我觉得认识你们这样就够了...
你们对我来说会是很重要的朋友...哈哈
其实他们的废话比我们还要多!哈哈
我珍惜吧!

丑鱼,骆驼,长毛怪

我

我只是一个普通的一般人，
我没有很多的智慧，我学习能力差,
我写的文章没有动人的旋律，
也没有深奥字词，
我只会写出我的感想，我的感觉， 我的经历，我的心事..
我只会简单形容，用简单的字，
我什么都不多，就是朋友最多，
可是了解的朋友不多...
这就是我，ah boy^^"...hehe..
我爱笑，朋友都说我笑声像马叫...
我爱搞笑，看见朋友笑，
我就开始马叫， 搞到朋友笑，就是我的兴趣...
所以还没认识我的人，就加油的认识我吧...
反正我们迟早都会认识的，所以要认识我先吗？
不好意思，我的优点是有点自恋...haha...
虽然没什么外表...>.<" 多数和我认是后的朋友都会说：‘为什么不早点认识你？早点认识你多好’。 这都是朋友说的哦，我没自恋...haha.. 很多人看不出我会写很多感性的话， 可是我就是那么的感性...不要看错,我就是boy boy..haha...

看见墙上挂着的日历飘打着墙...
原来剩下几页了，
在过几天又要换新一本...

一年就那么快要过去了，
很快，
不知不觉一年就快这样结束了，
我想，相信明年也像今年这样很快过去吧...

静下来仔细想想今年的过去，
原来发生了很多很多事，
事情就像刚发生似的...
可是都过去了...
兴好都过去了...

明年对我来说是个关键年，
是我未来的关键年....
美好未来就看明年了...
加油吧，自己...

每一年我认识很多人，
特别是十八岁的今年，
我分清楚了每个人，
谢谢你们让我生命美好，
谢谢你们不让我孤单寂寞，
谢谢你们让我有美好回忆，
谢谢你们改变我，
谢谢你们，
baby sistar,
今年混就多的就是你们了，你们少不了...

sisbro,
认识最久的是你们了，少不了...

老人团，
帮助我生命成长的，你们更少不了...

黑鬼,
我的小黑，怎么能少呢？...

rlp,
(............>.<")？？？

绿洲，
我的家，不可能少，里面有我爱的家人....

class mate:
daisy，faifai,
chicken,kimmy.
一起叽喳的同班朋友，你们说呢？...

还有刚认识的4大天王（包括我,我是andy lau...haha），
在观察中...haha..

当然还有一位神圣者，
就是我最爱__天上爸爸...
给我以上全部的，你们没得说了吧....
谢谢天上爸爸让我认识了以上全部...

但愿我们友谊长久，在创更多的美好回忆吧！！
生命有你们真好！！

最后一个生活营___攀上另一个高峰

这次是我参加第十次的绿洲生活营，
也是最后一次，

感性的我，第一次在营会结束时没哭
懒惰的我，第一次在活动中不喊累
不弱的我，第一次在营会里生病
爱吃的我，第一次在营会里不吃宵夜

因为这次生活营真的是我最最最最后一次了，
以后想累也没机会了...所以我珍惜，我享受，
我享受活动中的累，
我珍惜活动中的痛苦，
我享受活动中的肮脏全身，
我珍惜活动中受的皮外伤,

因为我知道另一个高峰的伤还要多，受的伤还要痛，
泪还要更累...累了，就在半山歇歇，继续走，走到山的最高峰!!

我相信只要努力攀上眼前这座高山我就很轻松了...
我的生命会更精彩，我期待几年后的我，
也相信几年后的另一个高峰会有电梯，
有一天我会在山的最高峰喊着：“我成功了!!!我终于成功了!!!”
高峰!你等我!!!有一天我会到的!!!!!hahaha...

在绿洲里,我们是一家人,在绿洲里,我们是一家人....
在绿洲里我们是一家人从今日直到永远永远....
在绿洲里我们是一家人....

还接受不了自己快离开学校

SPM考试就快结束了，就剩下两科半就完了！！！
在穿3次校衣以后就没机会再穿了...永远不会有机会了....很舍不得啊...
最近我经过了卖校衣的商店，我在想校裤坏了要再买新的或者去做新的明年穿......
一直很忧虑校裤的事。
过了几分钟后，我才想到明年我没机会再穿了为什么要买？？！！！！
我很笨啊！！毕竟也习惯了5年。。。
还记得有一次刚睡醒的我一直在想明年我会在那一班上课，那一栋楼上课...
一直想还是想不到...最后才发现自己明年没有好读了，就快毕业了....明年不能继续在中学了...
我每年开学的第一天是我最喜欢的一天，因为可以跟很久没见面的朋友聊放假的八卦大炮等。。。
让我感到最刺激的就是什么老师会进我们的班教课...可是明年没有这个机会了...
希望自己会很快习惯离开中学后的日子！！！六年的中学生活就这样结束了。。。啊！！！！！

我毕业了

我终于顺利毕业了！很多人期待毕业有些人不想毕业，
对于我，我是不想毕业的那个。。因为毕业就要跟一些好朋友分离，还有面对社会的压力，
不想接受，因为害怕失败，害怕面对不了社会的现实，害怕和好朋友的感情变质。可是我依然还是要接受，因为毕业已成定局。
我还是要面对。看了5年学长们毕业，现在自己终于毕业了。。不知不觉在中学生涯的6年过去了，六年里面，我学习到了很多知识，很多情事，虽然没其他人多。。也跟很多不同的朋友接触，有快乐，有伤害，有悲伤，有回忆，有欢笑，有眼泪，有疯狂。。
在六年里面，我看见很多放弃学业的，，我看见未成年尝禁果的，我看见未婚生子的，我看见饮用伤害身体的物品，我看见被开除的，等等等。。。看见他们的堕落，真为他们感到伤心，可惜。。虽然我不会读书，可是我还是顺利毕业了。。。为自己感到开心。。哈哈。。
在学校里我叛逆过，我霸道过，我闹事过，现在回想自己所做的事感到丢脸。。我认为现在的我改变很多，我试着站在被伤害人的角度想，我试着接触他们跟他们做朋友，我可以体会到他们的害怕。。我很感恩！
在学校里真的有很多很多的朋友，很多的快乐，很多的学习，更多的美好回忆。。眼前的我就要离开学校了。甚至跟要好的朋友分离了，非常不舍。。大家都朝着自己的梦想前进，去实现自己做的梦。。希望三五年后我们还可想现在一样好。希望还可以一起疯狂，一起快乐，一起肩拼肩作战！希望我们以后都有很好的前途，很好的事业，很好的生活，很好的家庭。到时候我们都有钱了，我们要飞到各地疯狂旅行。期待几年后的我们。。做个有成就的人！让我们一起来倒数吧！倒数美好的未来！让我们继续我们美丽的回忆。。
至于还在学校的朋友们，我会在社会等你们，也希望你们的未来会更好！！！

i wan water.

I need mineral water...i don't wan kopi or other soft drink!!
i just wan mineral water...haha...

今天的心情！

不知道为什么今天的心情很害怕，很乱,很烦...
这种心情已经很久很久没有出来了...
真的很害怕...
担心这个，害怕那个，烦这个！
这种心情几时又能走掉？？
谁能帮我敢走它们？？
希望很快会没事...
我每次只会劝人，自己却不能...
相信我的快乐很快又会回来！！
因为有伤心才能感觉到快乐的存在...
不然自己在快乐都不懂！哈哈！！
求天上爸爸保守我吧！

挫折后就是快乐!

人要在遇到伤心，痛苦，挫折时
才能体验什么是快乐...
如果没有遇到挫折，痛苦， 伤心
又怎么能知道什么是快乐呢？

所以在我伤心难过的时候，
我就告诉我自己说：
“YES!!我的快乐要到了!!”
在我伤心的时候，我就开始期待我的快乐...haha...

今天的雨天

今天的雨 忽大忽小...
一下就下了 7个小时左右...
下午 在房间里 开着窗 风很凉很爽
开着柔情音乐 吹着凉冷的微风
慢慢的睡着了 没有梦 没有吵杂声
舍不得起身的我 睡饱了...
感觉很爽 很舒服 很轻松 很享受其中
希望再有一次 舒服的睡眠
晚安

海内存知己，天涯若比邻。

时间到还不是要去报到

不管你现在是谁，
不管你拥有什么，
不管你有多少钱，
不管你多坏多好，
不管你的权位多高，
不管你多好，
不管你有多嚣张多霸道，
不管你有多善良多好，
多美多帅...



总之时间一到还不是一样要上天堂下地狱报到...

很气啊！！！

你这个王八蛋!!你吃大便!!你喝小便!!你没用!!你没药救!!你这个怪物!!你这个恶魔!!你是个小人!!你是个动物!!你是个四不像!!臭八怪!!自以为是!!只会讲!!你这个霸道!!你心被狗咬!! 看错你了!!
我不会用真心跟你交朋友的!!!!!!









呼~~~ !!
我没事了...谢谢...

朋友， 我们就要分开了

朋友，
我在茫茫人海中,
与你们相识,成为知己,
是我们难得修来的缘份...

朋友，
每当我遇到困难时
是你们 第一个伸出援手
是你们 让我知道这个世界是多么的色彩
是你们 让我认识快乐
是你们 让我不再多的孤单寂寞

有你们的日子 我学会了成长
虽然我还有许多的缺点
谢谢你们不放弃我

朋友，
眼前的我们
我们就快分离了
出发到另一个车站
开始我们真正的旅程
可能 以后的我们不再相识
不再知道彼此的存在
但 很庆幸的我 没搭错认识你们的车
谢谢你们 陪我走过一段不长短的路

朋友，
让我们一起走过的道路
化为一段美丽的回忆
永远留在心里最深处
生命的下个旅程
无论我们走到哪里
我们仍然是 一生的朋友
愿我们友谊长久
你们是我永远的最爱

幻想

在幻想里，可以走在水上，可以走在云上,可以飞在天上...

在幻想里，可以很幸福，很快乐...

在幻想里，我是位亿万富翁，我是为帅哥，我是位明星...

在幻想里，我是位人见人爱的,我是位大家尊敬的,我是位万能的...

在幻想里，我可以想爱就爱，想放就放的...

在幻想里，我有幸福的家...幸福的一个家...

在幻想里，我们一家又重逢了...妈妈很美很开心，爸爸很开心，妹妹更开心...我很幸福...

在幻想里，我飞起了...在高空上仰望着地下我所有爱的人...

在幻想里，我...这时的我快乐了...

幻想好美啊...真的好美啊...


自己幻想自己笑,
自己幻想自己哭，
自己幻想自己开心，
自己幻想自己伤心..

幻想可以很美，幻想也可以很哀..
如果人可以活在幻想那该多好啊...
幻想醒了,接受事实吧...
幻想始终是幻想...



就这样一个人幻想的过半天了...
一个人在偷偷的开心傻笑，开心的掉下快乐的眼泪...

生日快乐老的老的

生日快乐“老的”...
谢谢曾经的教导与鼓励...
谢谢你让我认识了天上的爸爸...
虽让很多时候都让你失望...
不过有时候我还是对的...哈哈...在此希望你快快找到你的归属，还有赚多多的钱... 祝你29岁生日快乐..

没有题目...

什么事情都慢慢的在变化...
我又开始有点害怕紧张了...
看见每个人都在为自己的学业在努力..
也看见一些朋友为爱情流泪,热恋,疯狂..
看见有些朋友还继续为娱乐而娱乐...
我又为了什么而怎样呢？？
又好像忽略身边的什么似的？
渐渐的自己也忽略了自己拥有的快乐...
我想是时候找回自己原有的快乐了吧...
更何况我在多数人的眼里是永远的开心果...
我要继续为大家带来更多的欢乐...
我想真真的开心果也会有伤心的一天吧....
我不管在什么事情上做出努力，可是每次都没有很好的成绩...
或许是我不够努力吧...
我知道很多人很多人都在笑我笨！
更是看不起我有出头的一天...
还有人说我没有未来...
告诉你们我是真的很笨，可是我笨的开心！！
我不怪你们..
生气你们只是在浪费我的力气...
只会让我自己 更累...
我会把你们的话当做给自己成长...
自己加油把...
期待自己的出头天…………^^

可以给我最后一次晚餐的时间吗？？

昨天是中秋节...
听见很多朋友说要跟家人去吃团圆饭..
真的很羡慕他们...


爸爸妈妈,
我们很久很久没有一起坐下来吃放了..
我每天一个人在家吃饭很闷啊！！！
不知不觉的我们已经分开七年了...
下个月10号就是八年了...
我已经忘记我们最后一次在哪里吃放了...
似乎也快忘记有爸爸妈妈的存在了...
似乎快忘记 我是你们所生的孩子了...
分开近八年了，
我辛苦的一个人坚持了七年多了!
这几年的路真的很难很难走，每天都在害怕你们知道吗？
七年多了,我们我们一家四口还可以坐下来一起吃放吗？
就我们一家的最后一餐饭..
可以吗？
还有一张全家福,
因为我很想根大家炫耀我也有全家福!
那天他们拍全家福的时候我很尴尬...